manual do gorilassexual - o banheiro

por Careca
O BANHEIRO
Eis um momento privado que merece toda atenção deste manual. O banheiro é motivo de discussões, brigas e até esfaqueamentos (alguns puxam os cabelos uns dos outros, mas falaremos disso em outro tópico). Peço permissão para tratar desse importante tema em forma de perguntas e respostas (assim fica mais fácil para certos leitores).
O QUE POSSO DEIXAR EM EXPOSIÇÃO NO BANHEIRO?Você. Mais nada. Tudo bem, por questões de higiene, deixe uma escova de dentes, pasta, fio dental e um desses Listerines da vida (apenas para enfeite, porque essas coisas ardem pra cacete). Qualquer objeto que remotamente lembre um pote de creme e você estará na berlinda. Se quiser radicalizar, nem mesmo tenha espelho. Isso demonstra segurança. Um gorilassexual sabe que é imponente, interessante e às vezes até apresentável. Você é limpo e cheiroso. Pra que mais? Ah, guarde o perfume em local seguro (um cofre seria o ideal). Quando elogiarem seu cheiro, diga que nasceu assim.
QUANTO TEMPO DEVE DURAR O BANHO?
Ah, o banho do gorilassexual… Nem preciso comentar aqui que ele SEMPRE deve ser gelado. Ou você acha que os russos são machos daquele jeito por quê? A água gelada é o creme hidratante e rejuvenescedor natural do novo macho. E, além de tudo, você tem consciência humanitária e política, ou seja, não desperdiça energia elétrica. Atenção: ligue o chuveiro e tome a primeira pancada. Grite se precisar (eu entendo, às vezes, o choque pode ser mortal nas partes baixas). Quando estiver se acostumando com o tranco, desligue. Então use sabonete e xampu (sempre neutros e sem qualquer referências a “cabelos sedosos”, “pele macia”, “cabelos cacheados e que precisam de revitalização profunda nas raízes” etc.). Depois, quando perceber que a temperatura de seu corpo voltou ao normal, arrebente todos os poros outra vez no gelo. Grite de novo, mas dessa vez, tente cantar o hino nacional enquanto berra de frio. As vizinhas vão te achar um adorável maluco (bossa-nova também pode ser útil –outro dia fui aplaudido enquanto gritava “Chega de Saudade”).
POSSO LER DURANTE A EVACUAÇÃO?
Não. E nunca mais faça perguntas desse naipe. O vaso sanitário serve apenas para um rápido despejo de objetos não identificados. Só. Quanto menos tempo passar ali, menos cagadas irá fazer. Essa coisa de levar revistinhas pornográficas, contos de Flaubert, artigos de jornais e quadrinhos de Frank Miller é coisa de garoto pouco evoluído. O gorilassexual entende que não pode misturar alta cultura com o baixo clero. Entre, se concentre apenas em um objetivo e pimba. Ou você realmente acha que é agradável ler “Guerra e Paz” no meio do conflito?
DECORO O BANHEIRO COM QUADROS, TOALHINHAS BORDADAS ETC.?Humpf. Sério, estou perdendo a paciência. Quadros de sacanagem foram feitos apenas para mentes perturbadas e que não conseguem mulheres no atacado e varejo. Use toalhas básicas e neutras (e nada de coisinhas enviadas pela mamãe ou bordadas com as iniciais “MPNM”). Troque de vez em quando as danadas e pronto. Tons neutros, moçada, tons neutros…
ESQUECI DE UMA COISA: LIMPO OS RESPINGOS DE XIXI?
Você é um gorilassexual, e não um animal fétido desprovido de qualquer senso de educação. Claro que sim. Mas limpe apenas a sua sujeira. Se quiser ser prático e elogiado, volte para a sala e avise a todos: “Gente, quem for usar o banheiro agora, cuidado. Tem mijo por todo lado, mas não é meu”.
USO O BANHEIRO INDISCRIMINADAMENTE?Por que está usando eufemismos? Você quer perguntar se pode cag.. em qualquer canto, certo? Claro. Um gorilassexual não tem essas frescuras de fazer cocô apenas no próprio banheiro. Seu estômago é regulado e obediente. Apenas tente ser o mais rápido possível. E evite os canapés e a maionese.
POSSO USAR PAPEL HIGIÊNICO COM CHEIRINHO DE PÊSSEGO?Dos outros, sim. Agora, jamais compre isso. Ou você acredita mesmo que seu lado escuro consegue identificar cheirinho de pêssego, de maçã e de flores do campo? Faça-me o favor.
Logo mais voltamos para falar sobre as roupas do gorilassexual, uma pauta polêmica e que pode causar desconforto para certas pessoas. Mas desde já um aviso: nem pense em depilar certas regiões só para usar sunga no verão. E comece a reparar mais nas roupas do Tony Ramos, um exemplo a ser seguido.

Huh?

"No mundo atual estão investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres, do que na cura do Mal de Alzheimer.

Daqui a alguns anos , teremos velhas de seios grandes e velhos de paus duros, mas eles não se lembrarão para que servem "

"...Sent from my BlackBerry® cell phone..."

o que a globo não mostra...

eclipse de carolina

 

dead like me

Ele saiu uma semana,
e quando voltou, tudo havia mudado,
mudaram suas coisas de lugar,
seus poemas foram queimados,
sem ninguém tê-lo avisado.
Mataram seu cachorro - seu fiél companheiro,
e nem tiveram piedade de enterrá-lo,
quebraram todos seus discos,
e a vitrola também não anda mais...
Mataram a samambaia gigante da sala,
as orquídeas no jardim,
mataram até aquela planta com folha gordinha,
que ele não sabia o nome que tinha.
Seu aquário estava seco,
os peixes viraram esqueletos,
e uma aranha dependurada lá dentro,
observava o homem aos prantos...
Nesta semana que ele esteve fora,
quebraram e mataram parte dele, enfim,
e pelo arrependimento de ter partido,
ele resolveu matar a outra parte...
"Seria apenas meio pecado".
E assim foi,
tombou aquele corpo desacordado,
em cima de uma mudinha, que uma semana antes,
o homem havia plantado... (Rodrigo G. Plepau)

 

 

godspeed...

isto é um crime!!

LAMARTINE BRASILIANO DA SILVA no sinal da Avenida Tiradentes, em São Paulo. O vendedor de farol veio de Pernambuco há cinco anos. Sem-escola, aprendeu a ler num cordel da feira. Tornou-se um apaixonado por livros e pela literatura brasileira. É o leitor mais voraz do Prestes Maia. (leia matéria toda aqui - mas leia mesmo!)
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Ele nasceu Lamartine 38 anos atrás. A mãe dele e de outros 19, a doméstica Lúcia Maria, era uma apreciadora do compositor Lamartine Babo. O Brasiliano ele herdou do pai. O gosto pelo Brasil nasceu com ele. A língua portuguesa imiscuiu-se nos ouvidos de menino de feira no Recife e se enraizou como mangue, quando conheceu Gilberto Freyre e Guimarães Rosa nas bibliotecas públicas da capital pernambucana. Lúcia Maria não tinha dinheiro para calçar com "sapato-conga" as duas dezenas de filhos, uma exigência para freqüentar a sala de aula. "Minha mãe fez então uma seleção", diz. "Sou dos que ficaram fora da escola."
No time dos descalços, Brasiliano tinha tamanha ânsia que pulava o muro do colégio e espiava as aulas pelas frestas da janela. "Quando o porteiro me pegava, jogava pra fora", diz. Descobriu os livros perseguindo os alunos em trabalhos escolares na biblioteca. Pesquisava como se fosse estudante, mas era só um menino pobre exilado das letras. Tanta era a gana que acabou aprendendo sozinho a juntar consoantes e vogais num dos cordéis da feira, entre macaxeiras, cabritos e uma alegria desmazelada. As letras se arranjaram como numa partitura, e ele leu pela primeira vez sobre "A chegada de Lampião no inferno". Tinha 7 para 8 anos. Foi como uma ponte sobre o fosso de sua vida.

Brasiliano pergunta: "Se tenho mágoa? Como não ter mágoa deste mundo? Eu queria estudar literatura na universidade. Mas faculdade é um sonho tão distante que não existe. Para isso, eu tinha de estar na escola e estou no farol". No farol, ele é o rosto de um povo assassinado para o qual sempre é tarde demais. Ganha R$ 30 por dia vendendo água e refrigerante pela janela dos carros. Cada real a mais vai para a compra de um livro. Brasiliano economiza para comprar Sobrados e Mucambos, de Gilberto Freyre. Segue querendo entender o país. "É a continuação do nosso inho. Como Ronaldinho, que é inho e é herói", diz. (leia mais aqui)
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nota de mauro tatini: pra quem tem preguiça de ler a matéria toda, tenha vergonha na cara - voce pode, quando tem gente como Brasiliano que teve que defender quase que com a vida pra adquirir isso que é de direito. Pra quem mesmo assim ainda tem preguiça, não leia, mas faça a sua parte: doe teus livros pra biblioteca desse pessoal que tem mais uma fome - a de leitura! (não tem livro algum? sem comentários - mas saia, compre e doe!) - doações enviadas à Av. Prestes Maia, 911 - não poderia ser endereço mais sugestivo! (eles estão tentando adicionar uma "brinquedoteca" à biblioteca, portanto, brinquedos são bem vindos)
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"My mother said I must always be intolerant of ignorance but understanding of illiteracy. That some people, unable to go to school, were more educated and more intelligent than college professors." (maya angelou)

a arte de gostar de uma mulher...

Ainda nos meus tempos de graduação em jornalismo na Uerj, fui assistir a uma palestra do fotógrafo André Arruda, que foi do JB, Globo e trabalhava, entre outras coisas, com moda.
Em determinado momento da palestra ele relatava a sua experiência em fotografar nu artístico e soltou a seguinte frase:"para fotografar nu feminino é preciso gostar de mulher".Eu sorri, porque na minha cabeça aquilo parecia meio óbvio, mas antes que qualquer um fizesse algum comentário ele completou: Não se trata de gostar de mulher no sentido sexual, ter tesão por mulher nua, essas coisas. Isso pode ter também. Mas se trata de gostar de mulher em um sentido mais profundo. Gostar do universo feminino. Observar que cada calcinha é única, tem uma rendinha diferente e ficar entretido com isso - afirmou. O fato é que eu concordo com o conceito do Arruda sobre gostar de mulher. Não basta ser heterossexual, o machão latino. Para gostar de verdade de uma mulher são necessários outros requisitos que são raros. Por isso a mulherada anda tão insatisfeita. Sensibilidade é fundamental. Paciência também. O homem que não tem paciência para escutar a necessidade que a mulher tem de falar, ou sensibilidade para cativá-la a cada dia não gosta de mulher. Pode gostar de sexo com mulher. O que é bem diferente. Gostar de mulher é algo além, é penetrar em seu universo, se deliciar com o modo com que ela conta todo o seu dia, minuto por minuto, quando chega do trabalho. Ficar admirando seu corpo, ser um verdadeiro devoto do corpo feminino, as curvas, o cabelo, seios. Mas também cultuar a sagacidade feminina, sua intuição, admirar seu sorriso que é muito mais espontâneo que o nosso.
Gostar de mulher é querer fazer a mulher feliz. Levar flores no trabalho sem nenhum motivo a não ser o de ver seu sorriso. É escutar pacientemente todas as queixas da chefa rabugenta, que provavelmente é assim porque seu homem não gosta de mulher. O homem que gosta de mulher não está preocupado em quantas mulheres ele comeu durante a vida, mas sim com a qualidade do sexo que teve. Quantas mulheres ele realizou sexualmente, fazendo-as se sentirem desejadas, amadas, únicas, deusas, na cama e na vida. O homem que gosta de mulher não come mulher. Ele penetra não só no corpo mas na alma, respirando, sentindo, amando cada pedacinho do corpo, e, é claro, da personalidade. "Para viver um grande amor é necessário ser de sua dama por inteiro", afirmou Vinícius de Moraes no poema; Para viver um grande amor. Para amar verdadeiramente uma mulher o homem deve ser totalmente fiel, traí- la, jamais. Amá-la até a raiz dos cabelos. Admirá-la, se deixar apaixonar todo dia pelo seu sorriso ao despertar e principalmente conquistá-la, seduzi-la, como se fosse a primeira vez. O homem que não tem paciência, nem tesão, nem competência para lhe seduzir várias e várias vezes, esse, minha amiga, não se iluda, não gosta nem um pouco de mulher. Conquistar o corpo e a alma de uma mulher é algo tão gratificante que tem que ser tentado várias vezes. Só que alguns homens, os que não gostam de mulher, querem conquistar várias mulheres. Os que gostam de mulher é que conquistam várias vezes a mesma mulher. E isso nos gratifica, nos fortalece e nos dá uma nova dimensão. A dimensão da poesia, do amor e em última instância do impenetrável universo feminino. Mas atenção amigos que gostam de mulher: gostar de mulher e penetrar em seu universo não é torná-las cativas e sim libertá-las, admirá-las em sua insuperável liberdade. Uma das músicas com que mais me identifico é uma em inglês - por incrível que pareça, para um nacionalista e anti-imperialista convicto. É a "Have you really loved a woman", do cantor Bryan Adams. A música foi tema do filme Don Juan de Marco, e em uma tradução livre quer dizer "você já amou realmente uma mulher?". Em toda a música o cantor fala sobre a necessidade de se conhecer os pensamentos femininos, sonhos, dá-la apoio, para amar realmente uma mulher. Essa música é perfeita.
Como se vê, gostar de comer mulher é fácil. Agora gostar de mulher é dificílimo. Precisa ser macho de verdade para isso. Quem se habilita?
Luis Fernando Veríssimo