manual do gorilassexual - o banheiro

por Careca
O BANHEIRO
Eis um momento privado que merece toda atenção deste manual. O banheiro é motivo de discussões, brigas e até esfaqueamentos (alguns puxam os cabelos uns dos outros, mas falaremos disso em outro tópico). Peço permissão para tratar desse importante tema em forma de perguntas e respostas (assim fica mais fácil para certos leitores).
O QUE POSSO DEIXAR EM EXPOSIÇÃO NO BANHEIRO?Você. Mais nada. Tudo bem, por questões de higiene, deixe uma escova de dentes, pasta, fio dental e um desses Listerines da vida (apenas para enfeite, porque essas coisas ardem pra cacete). Qualquer objeto que remotamente lembre um pote de creme e você estará na berlinda. Se quiser radicalizar, nem mesmo tenha espelho. Isso demonstra segurança. Um gorilassexual sabe que é imponente, interessante e às vezes até apresentável. Você é limpo e cheiroso. Pra que mais? Ah, guarde o perfume em local seguro (um cofre seria o ideal). Quando elogiarem seu cheiro, diga que nasceu assim.
QUANTO TEMPO DEVE DURAR O BANHO?
Ah, o banho do gorilassexual… Nem preciso comentar aqui que ele SEMPRE deve ser gelado. Ou você acha que os russos são machos daquele jeito por quê? A água gelada é o creme hidratante e rejuvenescedor natural do novo macho. E, além de tudo, você tem consciência humanitária e política, ou seja, não desperdiça energia elétrica. Atenção: ligue o chuveiro e tome a primeira pancada. Grite se precisar (eu entendo, às vezes, o choque pode ser mortal nas partes baixas). Quando estiver se acostumando com o tranco, desligue. Então use sabonete e xampu (sempre neutros e sem qualquer referências a “cabelos sedosos”, “pele macia”, “cabelos cacheados e que precisam de revitalização profunda nas raízes” etc.). Depois, quando perceber que a temperatura de seu corpo voltou ao normal, arrebente todos os poros outra vez no gelo. Grite de novo, mas dessa vez, tente cantar o hino nacional enquanto berra de frio. As vizinhas vão te achar um adorável maluco (bossa-nova também pode ser útil –outro dia fui aplaudido enquanto gritava “Chega de Saudade”).
POSSO LER DURANTE A EVACUAÇÃO?
Não. E nunca mais faça perguntas desse naipe. O vaso sanitário serve apenas para um rápido despejo de objetos não identificados. Só. Quanto menos tempo passar ali, menos cagadas irá fazer. Essa coisa de levar revistinhas pornográficas, contos de Flaubert, artigos de jornais e quadrinhos de Frank Miller é coisa de garoto pouco evoluído. O gorilassexual entende que não pode misturar alta cultura com o baixo clero. Entre, se concentre apenas em um objetivo e pimba. Ou você realmente acha que é agradável ler “Guerra e Paz” no meio do conflito?
DECORO O BANHEIRO COM QUADROS, TOALHINHAS BORDADAS ETC.?Humpf. Sério, estou perdendo a paciência. Quadros de sacanagem foram feitos apenas para mentes perturbadas e que não conseguem mulheres no atacado e varejo. Use toalhas básicas e neutras (e nada de coisinhas enviadas pela mamãe ou bordadas com as iniciais “MPNM”). Troque de vez em quando as danadas e pronto. Tons neutros, moçada, tons neutros…
ESQUECI DE UMA COISA: LIMPO OS RESPINGOS DE XIXI?
Você é um gorilassexual, e não um animal fétido desprovido de qualquer senso de educação. Claro que sim. Mas limpe apenas a sua sujeira. Se quiser ser prático e elogiado, volte para a sala e avise a todos: “Gente, quem for usar o banheiro agora, cuidado. Tem mijo por todo lado, mas não é meu”.
USO O BANHEIRO INDISCRIMINADAMENTE?Por que está usando eufemismos? Você quer perguntar se pode cag.. em qualquer canto, certo? Claro. Um gorilassexual não tem essas frescuras de fazer cocô apenas no próprio banheiro. Seu estômago é regulado e obediente. Apenas tente ser o mais rápido possível. E evite os canapés e a maionese.
POSSO USAR PAPEL HIGIÊNICO COM CHEIRINHO DE PÊSSEGO?Dos outros, sim. Agora, jamais compre isso. Ou você acredita mesmo que seu lado escuro consegue identificar cheirinho de pêssego, de maçã e de flores do campo? Faça-me o favor.
Logo mais voltamos para falar sobre as roupas do gorilassexual, uma pauta polêmica e que pode causar desconforto para certas pessoas. Mas desde já um aviso: nem pense em depilar certas regiões só para usar sunga no verão. E comece a reparar mais nas roupas do Tony Ramos, um exemplo a ser seguido.